아이를 키우다 보면 하루에도 몇 번씩 화가 나거나 당황스러운 순간이 옵니다. 특히 마트 바닥에 드러눕거나, 스마트폰을 더 보겠다며 자지러지게 우는 아이를 보면 부모의 인내심도 바닥을 드러내기 마련입니다. 저 또한 두 아들을 키우면서 지친 몸으로 아이의 떼를 받아주는 것이 얼마나 고된 일인지 잘 알고 있습니다. 하지만 무조건 혼낸다거나 반대로 다 들어준다고 해서 해결될 일은 아닙니다. 오늘은 떼쓰는 아이의 훈육에 대해 공부한 전문 지식과 저의 육아 경험을 토대로 아이의 마음을 다스리는 공감, 한계, 전환의 3단계 대화법을 공유해 보겠습니다.
공감 - 아이의 거친 감정 속에 숨겨진 진심 읽어주기
아이의 떼쓰기는 대부분 자신의 욕구가 좌절되었을 때 느끼는 감정에서 시작하게 됩니다. 아이들은 아직 전두엽이 발달하지 않아서 감정을 말로 표현하지 못하고 울음이나, 발버둥 치는 등 몸으로 표현하는 것입니다. 이때 부모님들이 가장 먼저 해야 할 일은 아이의 감정을 거울처럼 비춰주듯이 적극적으로 공감을 해주는 것입니다.
많은 오해 중 하나는 공감을 해주면 아이의 버릇이 나빠질까 걱정하는 것입니다. 하지만 감정을 수용하는 것과 행동을 허용하는 것은 엄연히 다른 것입니다. 예를 들어, 어린이집에 가기 싫다는 아이에게 화를 내 거나 빨리 옷을 입으라며 소지를 지르기보다는 아이가 왜 가기 싫어하는지 마음을 알아주듯이 먼저 말해주는 것입니다.
실제로 제가 겪은 상황을 예로 들어보겠습니다. 주말에, 검색을 하기 위해 휴대폰을 보고 있었는데 첫째 아이가 휴대폰을 뺏는 행동을 했습니다. 순간 욱하는 마음이 올라왔지만, 아이의 눈을 맞추며 말했습니다. "엄마가 휴대폰을 보고 있어서 서운했어? 엄마랑 같이 놀고 싶어서 그런 거구나. 그래도 엄마 휴대폰을 뺏는 행동은 안 되는 거야"라고 이야기했더니 신기하게도 아이는 제 이야기를 듣고는 좋아하는 장난감을 들고 와서는 "엄마랑 공룡놀이 하고 싶어서 그랬어. 미안해 엄마. "라고 말했습니다. 아이는 자신의 감정이 이해받았다는 느낌을 받는 순간, 아이의 뇌에서는 방어 기제가 내려가고 부모의 다음 말을 들을 준비가 됩니다. 이처럼 공감은 아이의 흥분도를 낮추고 진정할 수 있는 가장 빠르고 효과적인 방법입니다.
한계 - 단호하지만 부드럽게, 안 되는 것은 안된다고 알려주기
아이의 감정을 공감하면서 충분히 알아주었다면, 이제는 현실적인 한계 설정이 필요합니다. 공감만 하고 끝낸다면 아이는 '떼쓰면 다 되는구나'라는 잘못된 학습을 하게 됩니다. 여기서 중요한 포인트는 부모님들의 목소리 톤입니다. 화를 내는 것이 아니라, 낮고 차분하며 일관된 목소리로 안 되는 이유를 명확히 전달해야 합니다.
한계 설정의 구체적인 상황은 주로 안전과 사회적 약속에 관한 것입니다. 아이가 마트에서 장난감을 사달라고 떼를 쓰는 상황을 가정해 보겠습니다. 1단계에서 "이 자동차가 정말 멋져 보여서 갖고 싶구나"라고 공감을 했다면, 2단계에서는 "하지만 오늘은 장난감을 사러 온 게 아니야. 약속한 물건만 사기로 했기 때문에 오늘은 장난감을 살 수 없어."라고 선을 그어주는 것입니다.
저는 아이에게 스마트폰이나 TV를 볼 때 시간을 정하여 보게 합니다. 만약 시간이 다돼서 꺼야 하는 상황에 더 보겠다고 울 때, "더 보고 싶어 아쉬운 마음은 알지만 약속한 시간이 되었기 때문에 이제는 꺼야 해"라고 이야기합니다. 아이가 속상한 마음에 계속 울고 있다면 저는 차분히 진정할 때까지 기다립니다. 만약 이때 마음이 흔들려서 조금 더 보게 하는 상황이 생기게 된다면 아이의 규칙 체계는 무너집니다. 한계 설정은 아이에게 세상을 살아가는 규칙을 가르치는 과정이기에 안 되는 것은 안된다고 단호하지만 부드럽게 말해주어야 합니다. 이러한 과정은 부모님이 아이에게 단단한 울타리가 되어주기 때문에 아이는 정서적으로 안정감을 느낄 것입니다.
전환 - 아이가 스스로 선택하는 주도권 부여
마지막 단계는 아이가 부정적인 감정에서 빠져나올 수 있도록 대안 제시 및 전환하는 방법입니다. 떼를 쓰는 아이는 지금 당장 자신이 원하는 것을 못 한다는 사실에 많이 흥분되어 있습니다. 이때 아이에게 새로운 흥미 요소를 제공하거나, 스스로 선택할 수 있는 권한을 준다면 아이는 주도권이 생겼다고 느끼며 쉽게 협조하게 됩니다.
효과적인 전환 방법 중 하나는 두 가지 선택지 주기입니다. 예를 들어 신발을 안 신겠다고 하는 상황에 안된다고 명령어로 이야기하는 대신, "공룡그림 신발 신고 나갈래, 아니면 로봇그림 신발 신고 나갈까?'라고 묻는 것입니다. 아이는 신발을 신어야 한다는 의무감보다 어떤 신발을 고를까라는 선택에 집중하게 됩니다.
저의 경우 목욕하기 싫어하는 아이들에게 이 방법을 자주 사용합니다. "목욕 안 하면 안 돼!"라고 실랑이하는 대신, "오늘 목욕할 때 고래랑 놀래, 아니면 공룡이랑 놀래?"라고 묻습니다. 그러면 아이는 신이 나서 고래장난감을 들고 욕실로 향합니다. 또한, 장소나 분위기를 바꾸는 것도 좋은 전환방법입니다. 마트에서 울음이 그치지 않는다면 잠시 아이를 데리고 사람이 없는 조용한 구석이나 밖으로 나가는 것이 좋습니다. "우리 밖에서 시원한 바람 좀 쐬고 다시 이야기할까?"라고 제안하는 것입니다. 대안을 제시할 때는 부모님이 수용 가능한 법위 내의 것들로 구성하는 것이 포인트입니다.
전환 단계는 아이가 스스로의 감정을 조절하고 다음 행동으로 넘어갈 수 있도록 부모님이 징검다리를 놓아주는 과정입니다. 이 3단계 대화법이 습관이 되면, 아이는 떼쓰는 대신 자신의 요구를 말로 표현하는 법을 점차 익히게 될 것입니다. 처음에는 어색하고 아이의 반응이 바로 오지 않을 수 있지만, 부모님의 일관된 태도가 쌓이면 아이는 반드시 변합니다. 오늘 소개한 공감, 한계, 전환의 3단계를 매일 조금씩 실천해 보시기 바랍니다.